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一吵架就鬧分手,怎么挽回?
Post2019.12.08 Read313

 吵架時最忌諱說分手,可是偏偏有這么一部分人就是習慣在吵架時說分手。他們為什么這么作?

  【一吵架就鬧分手 案例】

  晚上,接到朋友小A的電話,憤憤地告訴我她又分手了,已經拉黑了男友的微信和電話,“這一次他要把我氣死了,必須分手!”

  作為朋友并不意外,在他倆相戀的六年中,估計自己都已經記不清這是第幾次鬧分手了。

  小A的男友曾經調侃她道:“大傻妞,一年拉黑我八回!”

  看著他們一路走來,好的時候恨不能時時刻刻黏在一起;一吵架,立馬分手。分分合合,反反復復。

  轉眼小A也到了三十歲的年齡大關,看著身邊同齡的同學、朋友紛紛走進婚姻的殿堂,又逐個有了可愛的寶寶,自己卻在這段感情里兜兜轉轉,有時也禁不住黯然神傷,不知自己這段孽緣要糾纏到什么時候,還能不能走進婚姻,共筑未來?

  想必不少處在戀愛馬拉松中的朋友也有如此經歷??垂恍┝等朔址趾蝦鮮復?,像兩個在感情這場游戲里被繞進怪圈的孩子,筋疲力盡又無法逃脫,直到耗盡彼此間僅余的那點溫情。最后草草找個人結婚了事,抑或不再相信愛情,一直單身下去。

  然而真的沒有辦法打破這個怪圈嗎?

  【一吵架就鬧分手 解析】

  據觀察,處于此種怪圈中的戀人中往往有一方喜歡把“分手”掛在嘴邊,遇到矛盾沖突“分手”便脫口而出。當時帶著委屈、憤怒、責怪、怨恨等負面情緒沖動做出決定,很快在情緒退卻后開始后悔,自己開始飽嘗分離的痛,開始看到對方的好,然后想方設法尋求復合??墑歉春系畝ν嗆ε路擲牒褪?,卻并沒有看到彼此之間的問題和問題產生的原因,進而探究解決問題的方法。這樣,很快當問題再次呈現出來,又開始以分手的方式收尾,如此循環反復。

  有人說即使再相愛的夫妻,一生中都有100次想要離婚,有50次想要的掐死對方的沖動。更何況戀愛的過程本身更是一個相互磨合和練習相處的過程,相處中出現矛盾,本身在所難免,問題是如何讓這樣的怪圈停下來呢?

  由此,我們即可面對兩個問題,第一是沖動決定,第二是面對并解決問題。

  若此時正在讀文章的你也同小A一樣處在分合反復的怪圈里,不妨試試以下做法,當分手的想法產生時,問問自己:

  1.我現在是否平靜?

  古人云"極喜時莫與人物,極怒時莫與人書"。告誡我們在極度高興時不要送人東西,在極度生氣時不要給人寫信,更重要的是在被負面情緒籠罩時不要做出決定,尤其是這樣大的決定,事后往往會讓人后悔。

  當你帶著強烈的情緒,不妨先給自己些時間,做個情緒管理,待自己平靜下來再做決定為何不可。

  2. 兩人之間產生問題,有沒有自己的責任?

  親密關系的建立必然是個互動的過程,身在其中可能更容易看到對方的問題,而忽視自己的問題,造成相互埋怨、指責。

  問題產生,也正是在提示我們這個關系需要正視的一些問題。所有問題都不會白白產生,它是帶著使命出現的,來提醒我們某些內在的問題需要被看,需要被療愈。而這背后往往隱藏著我們幼年時未被滿足的需求或曾被傷害的情感,先把自己心靈的空洞補好,而后兩個相對完整成熟的大人才能更好地進入一段親密關系。

  此刻指責解決不了問題,更有效的是先放下對對方的指責,審視一下自己,其中自己的問題有哪些?可不可以改善?為了這份感情你有沒有做過不留遺憾的努力?

  3. 哪些是對方的問題?

  這個問題找出來不難,難的是放下。放下你的焦慮,你的要求,你的想法,把他的問題交給他來承擔,你不是他、無法替代他,允許對方按照自己的節奏、方式來處理。你能做的就只是相信、陪伴,給他時間。

  4. 熟念他的壞,更要記得他的好

  心理學中有一個名詞叫做"近因效應",是指某人或某事的近期表現在頭腦中占據優勢,從而改變對該人或事的一貫看法。一般在與較熟識的人交往時,近因效應更容易起作用。在相戀的兩個人中,無疑近因效應的作用更加明顯,與此同時處在矛盾中的兩個戀人更容易忽略對方曾經的好。為了避免被這個效應影響,我們可以常做感恩的練習,告訴對方,你很感謝他的……,感謝他為你做的……

  如此,即便最終你可能會失去眼前這個人,你也成為了更好的自己。等待你的將是一段更健康,更純粹,更能相互成就,相互滋養的親密關系。